2006/06/15

(無題)

每當我心情憂鬱時
總是喜歡以抽像的文字表達自己的心情
因為我希望表達自己的情緒
但又不想讓所有人都明白
同時卻希望有人願意鑽過這面言語之牆,到達我的內心深處

改變

我變了,變得枯燥無味
不論是言語,還是生活
我的幽默感在不知不覺間消失殆盡
再怎樣努力,腦袋中只能搾出一些其實沉悶的東西
快樂不再生產自我的體內
我只能貪婪的吸吮著外界的快樂
但就如食物進入餓鬼道的餓鬼咽喉那樣
瞬間美味的食物變成灼熱的火炭
是東西難吃,還是弄錯了進食方法?我不知道
是世界改變了,還是我改變了?
大家都改變了

前進

是的
是我自己自願朝著這條不歸路前進的
這到底是無盡的痛苦翻騰之海,還是天國前嚴厲的試煉?
我不知道
我只知道,知識是有長足的進步了
技巧雖然不多但也有所進步了
不再是純欣賞,評量的比重日漸增多
由完全不懂,不懂裝懂,似懂非懂,到現在略懂皮毛
這條不歸路已經走了很遠,可是未來還在更遠
我仍然前進著

迷茫

這條不歸路的前方等著自己的
是無間地獄,是金字塔的頂峰,是痛苦的深淵,是自得其樂的天堂,是殊死鬥的修羅場
我不知道,我不清楚,我不明白
無法說我沒有希望,但也不能說沒有不詳的預感
不能不說我不肯定,這不一定是不好的事,不過亦不確定不是壞事
喔一能肯定的是,我不能肯定
又再一次的,我迷茫

固執

小學的啟蒙老師,他的座右銘是擇善固執
固執我是做到了,但所擇是否善?我不知道是不是,但我希望是
我在很多方面都很固執
固執地對各種方面的追求,去到一個不可救藥的地步
妥協,在我的字典裡
仿佛就是失敗的代名詞
仿佛就是摧毀我價值觀的洪水猛獸
仿佛就是將我的存在意義蠶食鯨吞殆盡的黑洞
縱使知道這樣不會是一件好事
但"只有這無法退讓"的情感依然盤據在內心深處
這也是一種固執

虛偽

我喜歡鄙視,喜歡幫人,喜歡說教,喜歡評論
不是因為喜歡鄙視,喜歡幫人,喜歡說教,喜歡評論
只是喜歡這樣做的結果
只有這樣,才能令我保持優越感
才能令我覺得自己站在高峰
儘管這並不是我應有的
但我眷戀著這樣的虛名
我是虛偽的

矛盾

我的表現是真誠的
我從不欺瞞內心的感覺,想到哪就說哪
可是真誠的背後不單只有發自內心的真誠
我希望別人真誠待我,故我真誠待人
具有目的的真誠,既不是真誠,亦是真誠
我矛盾了

1 則留言:

石頭 說...

嘛~
迷失目標人皆有之~
每個人的煩惱也不盡相同, 我也不能進言什麼=w=
只是回想一下當初自己作決擇時的心情, 堅定自己的決心, 那就不再迷茫了~

或者~
去翻看一些讓自己感動的ACG~
也是不錯的方法_△_